S!
1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de
ser despedido e que esta oferta caiu do céu.
2. Se começarem com "Como você está?" responda com "Por que você quer
saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje
em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu
nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com
tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo,
continue a se queixar.
3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe
para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça
para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou
sobre a empresa até ele se cansar.
4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé?
É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente,
isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar
descobrir de onde você o conhece.
5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e
dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais
engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.
6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais
sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... você quer ser meu
amigo?"
7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue?
Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro..."
8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências
do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para
dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um
estranho.
9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo:
- Eu sou o Zé da Aguatrônica
- Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está
chamando?
- Da Central
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa
não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer
conversar com você.
10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone
na mesa e diga alto: "Oh meu Deus!" e coloque de novo no gancho.
11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu
número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está
autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à
noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles)
SP!
